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(In)justiças

por Nunovsky Ops, em 29.07.21

Ele há coisas que me conseguem tirar do sério.

(Sempre quis começar um texto com a expressão "ele há coisas...")

A injustiça é daquelas coisas que me faz mal ao estômago. Defeitos...

Hoje estava a passar os olhos pela imprensa digital e dei por mim inquieto...

Então não é que duas pessoas alegam não estarem bem a nível emocional e psicológico

e, como é óbvio, dizem que não querem participar no evento mais importante das suas

carreiras e, consequentemente, das suas vidas.

E aqui vai a injustiça: a primeira, por ser ginasta,  recebe apoio e empatia; a segunda, um ex-banqueiro, é olhada de lado e com desconfiança...

Critérios...

Que rica (in)justiça...

 

 

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publicado às 15:35

Otelo

por Dafrog, em 25.07.21

Faleceu Otelo Saraiva de Carvalho. Um dos capitães de Abril. 

Alguém que se algum dia chegasse ao poder seria apenas mais um ditador. 

Paz à sua alminha.

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publicado às 11:20

Estádio da Nação

por Nunovsky Ops, em 25.07.21

Ah... Já cheira a férias!!!

Pelo menos a bola vai começar, o país já começou a ir a banhos, a diáspora vem cá ao burgo, o Tony Carreira já começou os concertos e a oposição fechou para balanço...

No debate do Estado da Nação entre o Governo e a bancada do PS vimos que a malta da oposição tem mais que fazer que pensar nisto que se diz país e está mais preocupada com as autárticas (com a excepção da Cecília Meireles...)

E pelos vistos o país está espectacular... E recomenda-se... O que de mal existe, já se sabe, é culpa do Passos que deve ser, para aí, o segundo governante da história de Portugal (antes dele foi o Afonso Henriques...).

Os "novos" DDT's (os socialistas) vieram trazer a luz ao obscurantismo que tolheu este jardim à beira mar encalhado...

Mas podíamos jogar ao "suponhamos"... E começa assim:

  1. Suponhamos que se mandavam os dados de manifestantes para embaixadas estrangeiras;
  2. Suponhamos que Portugal se abstinha de criticar o governo húngaro de direita por proibir a temática da homossexualidade a menores de 18 anos;
  3. Suponhamos que em tempo de pandemia os transportes públicos andavam à pinha;
  4. Suponhamos que faltavam vacinas;
  5. Suponhamos que a pandemia custava 17 mil vidas durante um governo de direita;
  6. Suponhamos que se tinha deixado fazer festejos de futebol com centenas de milhares de pessoas na rua;
  7. Suponhamos que tinham faltado camas e ventiladores, em dado momento;
  8. Suponhamos que se reagia tardíssimo às novas variantes vindas de Inglaterra e da Índia, deixando-as alastrar;
  9. Suponhamos que as doenças oncológicas se tivessem multiplicado por falta de diagnósticos precoces;
  10. Suponhamos que os SEF espancavam até à morte alguém que vinha à procura de trabalho;
  11. Suponhamos que descobríamos que os ministros andam a 200km/h nas auto-estradas e, até, atropelavam fatalmente um trabalhador descartando responsabilidades;
  12. Suponhamos que se descobriam as condições em que vivem imigrantes explorados em empreendimentos de agricultura intensiva;
  13. Suponhamos que uma deputada e ex-governante ia presidir a um regulador com uma remuneração de 16 mil euros/mês;
  14. Suponhamos que o governo não publicasse a lei de execução orçamental, permitindo que cada ministro gastasse sem regras;
  15. Suponhamos que o ministro das Finanças saía de um dia para outro para governador do Banco de Portugal;
  16. Suponhamos que o primeiro-ministro nomeava amigos para negociar em nome do governo;
  17. Suponhamos que esse primeiro-ministro fazia saber que não tinha uma conta bancária que chegasse a 33 mil euros e, por isso, não declarava rendimentos, mas tinha mudado várias vezes de casa;
  18. Suponhamos que Portugal fosse criticado por Ângela Merkel e fosse posto na lista vermelha de viagens pela Inglaterra e pela Alemanha;
  19. Suponhamos que o litro de gasolina andasse a bater os dois euros;
  20. Suponhamos que se inventava uma raspadinha para os viciados do jogo pagarem a manutenção do património cultural;
  21.  Suponhamos que se aprovava uma lei que impõe o politicamente correto nas redes sociais;
  22. Suponhamos que morriam cerca 110 portugueses em incêndios em 2017 e ainda existem vitimas sem qualquer apoio ou casa reconstruida;
  23. Suponhamos que o Estado doava 15 milhões de euros para "engajar" a comunicação social;
  24. Suponhamos que Portugal estivesse cada vez mais na cauda da Europa em todos os indicadores e os nossos melhores são obrigados a sair do país.

E agora deixemos-nos de imaginar... Isto aconteceu com um Governo de esquerda com o apoio das esquerdas...

Mas o importante são as coisinhas e a espuma dos dias... E a bola...

Será que a Ângela Merkel não quer vir para cá na reforma?

 

 

 

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publicado às 02:46

OS BIFES PERDERAM

por Dafrog, em 13.07.21

No sábado passado, a Inglaterra foi derrotada pela Itália, na final do pior Euro de sempre, da história dos Euros, em pleno Estádio de Wembley.

A D O R E I !!!

Adorei pelo facto de todos aqueles que morreram em Heysel Park, em 1985 numa final da antiguinha Taça dos Campeões Europeus, que opunha o Liverpool contra a Juventus. Nesse dia, adeptos ingleses invadiram o estádio levando a que centenas fugissem em pânico levando a que morressem 39 e mais de 600 ficassem feridos com gravidade. Aquelas imagens horríveis nunca mais me saíram da cabeça. Quando no dia da final no passado domingo, os bifes, do alto da sua cagança invadiram as imediações de Wembley e tentaram à força entrar no estádio, temeu-se o pior. Mas felizmente não passou de uma tentativa. Se calhar estão a precisar que a UEFA lhes relembre do que é um comportamento exemplar com mais uns aninhos fora das ligas europeias. Isto para não falar da falta de respeito que é assobiar e vaiar um hino de outro país (como fizeram contra a Alemanha). Essa sim uma ofensa do mais reles que pode haver.

Sempre gostei da cultura inglesa, do punk-rock, do brit com (o mais negro possível por favor), da pontualidade dos ditos, do fish and chips, das pints, dos cânticos nos estádios, do polite embora a soar a sarcasmo, and so on and so on…. Mas não gosto da presunção dos bifes, aliada à velha cultura hooligan do quero, posso e mando. Por isso é que no domingo torci pela Itália como se fosse a minha equipa. Foi giro ver adeptos, alguns dias antes da final, a fazerem tatuagens como a que se segue:

tatoo.jpg

 

Ou a célebre frase Football is comming home, rapidamente apropriada pelos nossos irmãos mediterrânicos e transformada na bela Football is going Rome!

Uefa-European-Football-Championship-Italy-England-Memes

 

Ver a Inglaterra a perder é mais do que um hobby, é um estilo de vida. Que o diga o Ricardo quando em 2004 defendeu um penalti sem luvas e a seguir fez o check-in de volta a Londres a uma equipa onde jogavam Beckham, Rooney, Owen, os manos Neville and so on and so on…

Ver a Inglaterra a perder é uma das razões de respirar, é ver algo de bom num mundo cruel cheio de vigaristas, é como abrir a maior prenda debaixo da árvore de Natal quando éramos crianças, é como um abraço daquele que amámos, é tudo aquilo que alguma vez quiseste, é tudo aquilo que alguma vez precisaste.

 

Arrivederci you fucking lads…

Uefa-European-Football-Championship-Italy-England-Memes

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publicado às 18:16

Oh pra ela toda invejosa...

por Dafrog, em 01.07.21

Querida Fernanda Câncio, ex-namoradinha do Sexy Platina do CM, não sejas assim tão invejosa. Bem sei que a Lenka da Silva, do alto dos seus 46 anos, tem muito mais para oferecer do que tu. Se és assim tão defensora dos direitos das mulheres e do feminismo que tanto apregoas, devias ter sido a última a criticar a roupa usada por outra dos teus pares. Aconselho-te à leitura do seguinte texto, à semelhança do que faziam os médicos no séc.XIX quando usaram vibradores para "curar a histeria" das mulheres de então. Desconheço o autor do seguinte:

 

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado (a não ser que ela domine a arte do squirt, mas isso é outro assunto). Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. Uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do “ai meu Deus”, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan… carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de “virar os olhos”? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

 

'O Preço Certo'. Vestido sensual usado por Lenka dá origem a polémica

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publicado às 04:46



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